INVITADA AL BLOG DE ARMANDO QUIROZ DESDE PERÚ

PAPELES OLVIDADOS DESDE PERÚ, DE ARMANDO QUIROZ.

Gracias por la invitación en escritores internacionales.

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Escritores Invitados
por Texenery de la Cruz

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                          Escritores Invitados
                           por Texenery de la Cruz

                                  La pequeña Nerea                                 Capitulo dos: Una carta más...

Los primeros pasos para la libertad empiezan por mí misma, pasos duros pero firmes en darlos.
Hoy encontré las cartas que un día escribí para él, mi amigo en la distancia, soporte de duros momentos, confidente en mi encierro, las  cartas  que nunca envié:
Querido amigo:
Hoy me he roto por completo, quisiera contarte lo que toda mi vida me ha consumido y condenado. No te sorprenderá, sólo soy una de miles más...
No fui deseada y pagué un precio muy caro por ejercer mi derecho a vivir, al nacer mi Mamá me rechazó, era muy fea decía...Nunca supe dónde estuve los dos primeros años de mi vida, nadie me lo confirma, no aparece rastro alguno...
El mejor amigo de mi Papá era la bebida y cuando me veía se enojaba y decía beber más para no verme porque le recordaba a su madre, como si la genética tampoco estuviera de mi lado...
Mi Mamá empezó a pagar sus frustraciones en mí y mi Papá se sumó a la hermosa labor de dos padres adolescentes, que amaban a sus hijos. En mi hogar por llamarlo de algún modo, reinaba el perpetuo silencio que sólo se rompía para sus gritos y discusiones a las que sin perder tiempo me incluían para culparme de todo, cualquier cosa era excusa para golpearme como pelota de mano en mano. Las palabras más bellas que labraron mi autoestima eran no sirves para nada, siempre molestas, debí abortarte, menos mal que eres adoptada, a pesar de ser su hija...Las caricias más hermosas que recibí eran golpes, empujones, desprecios, humillaciones, gritos...
Cuando eran comidas especiales como cumpleaños o navidad, siempre acababa en el piso todo, era cuando más peleaban como para que nunca lo olvidaras...Nunca supe lo que era una familia.
Alardeaban de sus actos ante vecinos, amigos, cuando veían sus resultados en mi pequeño cuerpo les celebraban la educación y disciplina, era muy traviesa. Otros eran peores, veían mi carita y miraban a otro lado para no ver la evidencia...
Pero lo peor vino luego cuando encontraron los medios de librarse de atenderme.
Mi Mamá no se llevaba con su familia, menos mi Papá, andaban todo el día de garras, escenas grotescas pero aún así me dejaron a su cargo cuando ellos trabajaban sin preocuparse ni importarles absolutamente de nada. Muchas veces fueron avisados de que eran muy raros y a los niños no trataban como se debe e incluso les dijeron que sus juegos eran para adultos. Caso omiso hicieron, realmente creí que fueron conscientes y el tiempo me dio la razón...
Allí me convirtieron en adulta, nunca aprendí a jugar como los demás niños, ni tuve risas inocentes, amor, cariño ni comprensión...
Los seres más despreciables para muchos eran miembros de mi familia, llevaban mi misma sangre pero eso no me hizo librarme. Lo que mis ojos vieron, lo que mis oídos escucharon y mi cuerpo experimentó acabó con una infancia, llegó el desamparo y desolación...
En vez de dibujos animados muchas veces ponían películas para adultos, luego pasaron a las caricias, a sus juegos especiales. Era su iniciación y lo tenían de tradición familiar, muchos pasaron por sus manos y nadie paró. Algunas de sus víctimas lo destaparon pero nadie creía y no todos hablaban. Otras víctimas se sumaron a ser verdugos.
El miedo era mayor y la indignación fue peor porque siempre queda la vergüenza y la culpa que impide actuación...
No creas que todo lo recordé, vino a verme el resto de mis vacíos hace poco y por eso me he terminado de romper. No he parado de llorar y no me importa si es debilidad...Me siento sola ante todo, el miedo recorre cada poro de mi piel y el dolor no me deja ver....Ya no consigo mantenerme fuerte como antes, ya no puedo decir que no pasa nada...Ahora cualquier circunstancia que se presenta en mi vida, hace que duela la mía propia, impide que pueda enfrentarla y resolverla, no bastaba con toda un vida de dolor , tratando de sobrevivir como mejor he sabido y podido y encima ahora todo me queda tan grande. He vuelto a sentirme pequeñita e invisible....
Muchas veces me he preguntado como llegué aquí, pues sencillo, supervivencia. Nunca me rendí de conocer algo diferente, de que todos dieran la importancia que merece a la infancia y se le de el valor que merece, que no sufra ningún inocente. Que sepan lo duro que es superar algo así y tratar de existir...
Que el mundo rompa su ignorancia del drama que tapan, que todos esos niños si consiguen sobrevivir serán adultos y el futuro ¡enmendar un daño semejante es muy DURO!
No más violencia ni usarlos como objetos, sentimos y padecemos...No más ignorancia...
Hoy leo esa carta y se me encoje el corazón, sigo sintiendo la misma sensación que cuando para mi amigo escribí. No contengo la necesidad de que tantas preguntas me acongojen en el desazón de mi dolor, por qué tanto silencio, trato de
exprimir mi alma para que me oriente en el sendero oscuro y frío.
Mi alma se acongoja al oir el susurro del lamento,
no encuentra las palabras, el hilo o argumento...
A destiempo deambula en los suspiros de mi angustia buscando el destierro que la evada con astucia para quedar sumergida en el orbe que la mantenía.
Postergada se alimenta de mi propia flaqueza abrigada en sus silencios sosteniendo la templanza...
Es el fervor de sentir lo que la aterra o frena ante dejar florecer lo no conocido que apena...Permitírselo o no, arriesgar o equivocación,
así dejar el vacío cuestionado por mi corazón...
Huye a su refugio para evadirse al momento de no enfrentar su dolor para no tener sentimiento...Me pregunto alma mía,
¿Sabes en el fondo de tu abismo lo que es no sentir nada
y lo prefiere a brotar el sentir y sufrir postergada?
Poner coraza es protegerse y sobrevivir al infortunio
¿Cómo creer que no existe al quitarla si es lo único que viste?
¿Quién te asegura que cesará tu temor si sales?
No puede sino dilatar al alba para arrancar la sensación y proseguir el ocaso labrando lo que realmente vale olvidando lo que soñó, simplemente quiero razón...
Descrebajado mi cuerpo no encuentra sustento, la sensación de oscuridad embriaga el momento, disfrazada mi alma, como un muro divaga.
Dudas, descontentos  sensaciones, que  más propaga...
Un camino tortuoso buscando albergue que contente, en busca de compañero que sostenga su fuerte, pero sólo tu mi alma, debes poder ver la luz y cruzar el puente,
dejar atrás la huella desconsolada y perdida, no dejarse consumir ni condicionar para continuar la vida.
Aprietas mi dolor, oprimes  mi sentir sin contemplación, cual prisión sombría y olvidada sin compasión, solo oírte ahuyenta mi espíritu sembrando desconfianza,
solo sentirte clava alfileres tambaleando la esperanza, cómo poder, cómo  hacer, que cruel puedes ser...
Desgarrarte de mis adentros es lo que debe suceder, enterrarte en el abismo sin retorno es lo que debes padecer, arrebatarte hasta el último hilo es la solución,
aborrecerte hasta la saciedad para avivar el corazón.
No hay remedio para tanto pesar que se pueda calmar, no hay salida que aflore sin tregua, que se pueda desear, sólo aniquilarte sinceramente haciéndote frente al pasar...
Dos rojas lenguas de fuego que a un mismo tronco enlazas y al besarse forman una sola llama. Dos notas de la madera que con el tiempo una mano arranca y en el espacio se encuentran y cariñosas se abrazan. Dos olas que vienen juntas a nadar en la playa y
que al juntarse se coronan en un manto de plata. Dos gotas de vapor que del fuego se levantan y al unirse allá en el cielo forman una nube blanca,
Dos ideas que al par brotan, dos besos que al tiempo tallan, dos ecos que se confunden, simplemente el alma que ama la libertad, es lo que sentimos tu y yo mi alma...
Se humedecen los labios, se apresura el aliento, mis mejillas se encienden y permanezco impaciente, busco entre mis pestañas el brillar del húmedo lecho,
de la ardiente chispa que brota del mas bello sentimiento...
Deseo comunicarme con mi pecho para siempre, abierto  lo dejo, para abrir el corazón, llenarme de amor con la mayor ilusión...Mi alma encadenada al abismo del tormento...
Separa el dolor del alma, libera  mis cadenas...
Las olas del mar me adormecen, con  su murmullo que a todos acontecen, varada  en su manto me quedaría, perdida y ausente pasando el día. Salpican mi rostro y borran la vida, cuan pura y hermosa reposa, en mi, me perdería ansiosa, como el ser mas prudente al futuro me uniría por siempre, que perdurara la calma y durmiera mi alma, así por el fin de los días ausente... No sentir, no  pensar, no estar...vivir por vivir, vivir  sin desear. Los días pasan sin cambiar, la pena prosigue sin hablar.
El tormento se acomoda a mi pesar, no  lo pedí, no  lo desee, no lo quiero, condena que consumes libérame primero, cuan preso pasa los días de su lamento, la culpa corroe mi alma por momento, dónde esconderme, dónde olvidar, dónde perdonar.
Busco mi morada busco mi descanso, cierra mis ojos, descansa mi dolor, cierra mis heridas, borra el rencor, termina con el estar por estar, aplaca mi ansia, debe terminar...
Que helada estas mi alma, no palpitas, no vibras, solo hay temor. Se me desgarra la vida al asomarme y escucharte, no hay tesón, arrancaste lo que había y me has dejado tan vacía, no se como pasar los días, permanezco sombría. No veo la salida sino un gran abismo, oscuridad, no te lleves mi verdad...
Yo Nerea,  no dejo de preguntarme, dónde van las lágrimas que no se derraman,
dónde van los silencios que no se propagan, dónde habita el olvido que forzaban...
Los lamentos tejen heridas, los pasos se confunden en las lluvias, los acordes no ven sinfonías...
Dónde habita el don del alivio, dónde se encuentra lo que no busco,dónde para lo desconocido.
No veo sino dar un sólo paso a mi tormento, comenzar por amarme a mí misma y delante de un espejo me rindo a la agonía.
Allí me preparé y por un instante se heló mi respiración. Alcé la mirada y me vi. por primera vez en un espejo. Puede parecer una tontería pero para mí, era imposible hacerlo...
Siempre huía de verme sin saber por qué quizás una forma más de castigarse y no quererse.
Miré mis ojos y por primera vez me reconocí, fue unos minutos como horas, pude verme y aceptarme, soy lo que soy. Miré a esa mujer que tanto tiempo estaba escondida, vi su dolor y su castigo. Escuché sus lamentos y sus sueños y en ese momento pude aceptarla. Con sus más y sus menos. Al mirarme vi esa niña asustada, dolida, perdida que nunca había creído tener...
Nunca la habían escuchado o atendido pero yo también lo había hecho sin darme cuenta. Había permitido que muriera en vida y la había castigado toda la vida...Porque me daba asco...
Ahora esa niña convertida en mujer me sorprendió. A pesar de sus dificultades había seguido adelante sin verlo yo...Sin valorarlo...
No todo lo había hecho mal...En cada adversidad crecía por instinto de supervivencia...Se rendía a la vez que caminaba en busca de salida. Miré a una mujer que era yo, me identifiqué,
acepté y lo más importante, ME RESPETÉ.
A veces,  tenemos delante las cosas y no las vemos porque el dolor es tan fuerte que lo impide, no significa que desaparezca pero es el camino a llevarlo, a aprender a vivir con lo que soy, con lo que he vivido y lo que me queda por vivir. No me preocupa si los sueños se logran, solamente intentarlo. Comenzar a amarme y respetarme para que los demás puedan hacerlo. Cómo quieres que el daño y el desprecio no entre en tu piel si uno mismo se desprecia...
Mis ojos me mostraron la realidad, las ganas y marcaban los objetivos. Un camino largo pero acompañado. Por primera vez esa mujer me acompaña, me respeta y me acepta porque soy yo, es mi vida, la quiero y me escucho para conocerla. La miro sin rechazo, sin asco y no puedo más que admirarla por su valor aquel día ante el espejo...Para mostrarme, qué es el amor propio... 

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La pequeña Nerea

                                                        Capitulo tres

                                                      Preguntas sin respuestas

No se expresar el dolor de conocer los monstruos, pude comprender que no solo viven en los cuentos o en la imaginación. Conozco un monstruo que me ronda en los abismos de los días, las atrocidades impensables que abordan mis recuerdos asustan a pesar de no mostrarse como antes. Recuerdo como tapó lo ocurrido, es grave...Me asusta, porque lo siento presente.

¿Será cuestión de no verlo como ven los niños a los monstruos o precisamente verlo como ellos pues en su desconocimiento no ven la gravedad?

Fui testigo silencioso, no solo de por mi persona sino como implantó y sembró el miedo en mi interior como para tener aún fuerza en sostenerlo.

¿Cómo expresas algo que aterra, como digieres cuando sientes el miedo en tu nuca?

¿Cómo calmas el dolor y pavor cuando las sombras te abordan?

Un silencio obligado, adquirido y aprendido que aún se mantiene en el olvido pero no en el mío.

Los días se labran y también sus huellas, no se borran ni se desprenden así de fácil, marcó su crueldad, sus atrocidades y aún ni narrarlas sino a puras medias tintas.

¿Cómo fluir con esos sentires? ¿Cómo latir con esos temores? ¿Cómo hacer para vencer? ¿Cómo aliviar entre tanto dolor? ¿Cómo no perderse entre miedos?

¿Cómo ver la luz del camino ente tantos pavores y desabores que quitan aliento a las fuerzas? ¿Cómo acabar con el hastío de lo insano y calmar con consuelo el paso?

Yo Nerea me cubro de preguntas y preguntas sin respuestas, las lanzo al vacío para mí misma poder sostenerme. No fue una infancia normal para mí pero si para ellos, era normal maltratar a los niños y abusar de ellos sexualmente con lo cual quedó enterrado un paso, que cada niño debe gozar, la inocencia, de la que se me privó. Más la de mi hermano el que hoy extraño como nunca.

"Como dos dragos nacidos de la misma raíz y criados en el mismo ambiente con vidas diferentes..."
Cada día que pasa más lo extraño, a mi hermano, combatiente del dolor, es como si un brazo hubiese perdido...

Desde que nací me protegía...Pero las cosas de la vida no pudieron, ni protegerse a él ni a mí...
Un día presencié su dolor...y su vida cambió y la mía. No completo recuerdo el momento, supongo que lo evito detallar sólo algunas cosas que continuamente van y vienen en mi mente y que evito aclarar porque es muy doloroso...
Por alguna razón vuelven y no paran los recuerdos a entristecerme, no sólo su añoranza sino encima
evocarle sin poder controlarlo.

Como si de nuevo estuviera allí más detalles a veces llegan, sigo de testigo mudo...Me obligaron a presenciar su violación, ya bastante tenía con las que en carne sufrí para aumentar más el daño.
En aquel momento pasé a ser como su madre, era con quién hablaba, a quién le contaba y quien mejor le conocía...
El olvidó ese suceso yo olvidé mi vida y sólo recordaba eso pero nunca hablé... Siempre le entendía y justificaba todo porque sabía su dolor.

Pasamos por muchas cosas similares, desgraciadamente vivimos el dolor y desamparo en primera persona y sin embargo tomamos caminos en la vida muy diferentes que terminaron por separarnos...
Yo olvidé mi vida y sólo la de él recordaba él sólo se olvidó de vivir...
Con los años sólo conectaba con la realidad al hablar con él de resto en mis libros y mi mundo.

En cada lío que andaba le sacaba, cada cosa que le surgía ahí estaba, nunca le dejaba solo ante nada ni nadie era como si le debiera mi vida...

Cuando su vida se puso en peligro temí seriamente perderle y
un día hablando traté de tocarle el tema y mi sorpresa fue que lo estaba recordando y me pedía ayuda...
Dos niños asustados sin saber que hacer y a quién contar...
Y tomé valor pero fui a la persona menos indicada su madre.

Como loco le trató como loca me trató, que mentíamos y no dijéramos nunca más nada del asunto.
Así quedó sepultado de la única forma que en esa familia resolvían los asuntos.
Importaba más el que dirán que salvar tu carne y tu sangre.

Su vida en ese momento se arruinó del todo, escogió el peor camino para su evasión y yo siempre estaba en medio entre tratar de sacarle
y ayudarle como podía y entre ser el saco de su descarga...
Le amaba tanto que no me importaba, pensaba en lo que pasó y le justificaba no se me sacaba de la cabeza y me sentía responsable no testigo...
Mi único hermano en aquel entonces que fue como mi padre mientras pudo para ser como mi hijo hasta el final...

Nadie entendería sino lo viviera, muchas tardes solos, buscándonos la vida porque éramos invisibles para muchos y para otros solo objetos.
Nadie se preocupó que sentíamos o que pensábamos. No conocimos afecto ni amor ni ese calor de hogar que siempre anhelamos...

Los años pasaron pero él nunca cambió pero un día de la mano se le fue y temí seriamente por mi vida y de lo que más he amado que sostenía y escogí vivir y le perdí...

Nunca más le veré y poco sabré de él...Ya no sólo la añoranza sino la culpabilidad de lo que escogí, en ocasiones ahogan mi existir...Para familias que ven normalidad en lo que no lo hay sólo se rompen eternamente, creando un vacío y culpa que no se llena. Seguí mis pasos después de respetarme y aceptar la no familia medité, mientras me preguntaba por qué se rompen tantas cosas, tantos vínculos y yo no rompo mi burbuja...Que fácil es oír y decir "te quiero", que pueden ser vacíos y traicioneros...

Después de aprender a quererse y respetarse una misma, seguí el camino de alejar de mí lo dañino. La falsedad, la frialdad, las personas. Por un lado desistí de amar a quien no ama, me rendí ante tratar de entender por qué, que nadie responde, de familias vacías que el problema lo poseen ellos no yo. No tengo que ceder ni soportar solo por amor, se puede amar como los erizos, estando sin que dañen lo más mínimo. Luego los amigos o aquellas personas que nos rodean el día a día, pues una vez que una se acepta lo menos es que te acepten y por los mismos motivos a quien no le guste que se aparte. No tengo que ser perfecta ni agradar a todos para que me quieran, nunca he necesitado eso menos ahora, quiero rodearme de las personas que realmente me han ayudado y me aceptan y lo mejor me aman sin condición ni explicación. Soy yo misma siempre aprendiendo y mejorando sin reprocharme un mal día o una mala noche, enfocando las secuelas para tratar de seguir viviendo con ello sin culpas ni castigos, todo lo que quiero que me rodee ha de estar en lo que deseo. Misión nada fácil cuando siempre encuentras quien juzgue o critique tus actos o pensares, por ello es un camino siempre por hacer bajo el respeto por una misma, nadie tiene derecho a ello y darse a respetar es no castigarse porque bastante lo han hecho, es hora de actuar consecuentemente. Usar nuestra vulnerabilidad, nuestros temores, nuestros días malos, nuestros puntos débiles, es lo que no debemos permitir, alejarse de todo ello es el primer paso.

Puede ser una tontería a simple vista pero solo el que lo sabe, lo vive y lo conoce o padece entiende, es el motivo de repetir patrones y roles, de castigarnos, de culparnos o ir por caminos insanos para destruirnos y destruir todos los sueños o logros.

En la mayoría de las ocasiones, encontramos personas en la distancia que hacen más que los que tenemos cerca, es como el dicho de mi amigo es mi familia porque está ahí cuando lo necesito cuando quiere o quiero simplemente está más que la familia cuando debe. Siempre dicen que no se elige la familia sino los amigos y yo manifiesto que elijo mi familia y mis amigos, no acepto lo que me daña solo por sangre, eso ya es hora de cambiar. Quiero en mi vida precisamente eso VIDA.
Mi camino será largo y duro, soy consciente de ello, caeré miles de veces y tiraré la toalla otras tantas pero seguiré, eso también lo se.
Quiero dejar la persona maltratada, usada y humillada y dejar de actuar y hablar como tal. Quiero dejar al lado los miedos y vencerlos o aprender a digerirlos para seguir un camino que aunque parece locura y odisea me da menos penas.
Hay que asumir tantas cosas, familia que no te ama a pesar que tú si, amigos que te usan o traicionan o no respetan que son mejor así que de enemigos por decir algo cuando los ignoras y alejas para solo llenarte de lo bueno, positivo y lo que de verdad merece.

Muchas penas que solo el que las vive comprende, cómo una madre no quiere a un hijo, como no lo da para darle una oportunidad antes que usarlo o venderlo a la peor suerte...

Como el mundo es egoísta y no mira más allá de su ombligo al ver llorar o escuchar los silencios que desgarran, pero no podemos cambiarlo todo. Pero si seguir luchando empezando por fortalecernos primero. Yo me quiero y me da igual ya quien no me quiere.

La mayoría mira a otro lado, la mayoría no quiere saber....
Yo quiero hablar de algo que me preocupa. Me ha causado lo mucho que se habla de esto entre las víctimas, se sienten incomprendidos al querer morirse por no superar algo así, unido a la mala praxis de profesionales que empeoran su estado porque la verdad son como templos, no todos saben ser profesionales en temas así de duros y empeoran al paciente. Hay que dar con buenos para que esto acabe, que no se sientan burlados ni culpables por su sufrimiento.

Muchas veces, los números poseen el poder de hacer más enmendable la magnitud de un problema: el abuso sexual infantil en números.

Datos de un psiquiatra, especialista en conducta infantil y del adolescente, revelan que de 900 expedientes, el 30 por ciento de los pacientes registra tendencia suicida, de cinco mil 400 niños, hasta el 13 por ciento es víctima de maltrato infantil. El 20 por ciento de esta muestra refiere abuso sexual, del cual el 70 por ciento de los casos es perpetrado por gente conocida por la víctima como padres, tíos, primos, hermanos, etcétera. De las víctimas, el 60 por ciento son niñas y el 40 por ciento niños.
Información nacional señala que el 80 por ciento de los menores padece depresión, de los cuales el 30 por ciento son potenciales suicidas.
En Estados Unidos el 33% de las víctimas lo piensan, el 13% lo intenta,
Así una lista agotadora... ¿Creen que el suicidio por abusos sexuales en la infancia es una estadística a tener en cuenta ó somos más que estadísticas?
¿Se ignoran los números reales porque se silencian los hechos durante el resto de la vida?
¿Pueden ser los abusos sexuales en la infancia hechos de peso como para tomar la drástica decisión de terminar con la vida propia?
Probablemente, el suicidio es uno de los temas más difíciles de abordar.

¿Cómo se llega a esta situación? ¿Por qué no encuentran otra salida?

Para quien no concibe ni ha pensado nunca en esa salida, el suicidio no está al alcance de su comprensión. Es inimaginable. Uno diría que siempre hay una alternativa mejor, una que cuanto menos sea reversible, que la vida sigue, que hay que luchar, etc. El caso es que enseguida me llamó la atención la forma reiterada en que se hablaba del suicidio.
Era obvio que la relación entre los abusos sexuales y el suicidio no eran ninguna coincidencia.
Uno de los motivos, que nos define a la mayoría es haber guardado silencio respecto del hecho traumático que padecimos durante la niñez, pesa dentro
Y quieres acabar con ese dolor consciente o inconscientemente. El poco apoyo de familiares, profesionales y amigos. Creer que nunca acaba y que es la salida mejor. Estar en el precipicio y rendirse al dolor. Los que lo han intentado y escapan se arrepienten de ello o siguen porque quieren el fin.

No es un tema tabú sino tema para hablar con comprensión.
¿Somos números o personas que necesitan ayuda? ¿Cuantos intentos? ¿Más habrá? ¿Hasta cuándo?

Decidí tomar aire de tantas preguntas y pasear lo que nunca había hecho.
Fue entonces cuando conocí a una vecina fabulosa, una anciana británica que vivía allí desde hace muchos años. Paseando nos hicimos amigas y nos contamos lentamente nuestras vidas, fue un gran alivio para ambas, cada una sufrió lo suyo.
Todas las tardes me invitó a tomar el té con ella y para mi significaba mi primer paso a conectar con la sociedad que tanto me asustaba.
Nerea comenzaba a dar pasos lentos pero firmes en sus cuestiones de laberintos sin salidas.